Dimito de la doctrina de la estética.

Estoy cansada de escuchar quejas y más quejas. 

Me he hartado de que a mi alrededor no haya más que físico y falsa belleza. 

He oído tantas veces "Mira que horror de brazos", "Debería adelgazar", "De mañana no pasa que empiece a hacer ejercicio", "No vuelvo a comer dulces", "El lunes empiezo la dieta"... que he terminado por convertirme en lo que más odio. 

Han conseguido que me preocupe más de esas estupideces que de otras cosas y me he dado cuenta de que esa no soy yo. A mi me gusta no ser superficial. No estoy contenta con mi físico, pero nunca le he dado mayor importancia. 

Sí, hay tantas mujeres impresionantes en el mundo que a veces la envidia nos puede... pero quién nos dice que sean felices. 

 Nunca he sido capaz de mirarme desnuda al espejo y dar una opinión positiva, pero tampoco me gusta pensar que gente que tiene mejor apariencia que yo se infravalora sobremanera. No me parece justo. No es normal que B. diga las gilipolleces que diga cuando ella tiene un cuerpo infinitamente mejor que el mío. No me parece lógico que E. y ella digan estupideces sobre el peso cuando soy el doble que ellas. 

A veces me pregunto si es que la gente no se da cuenta de que con su propio autodesprecio hacen daño a los demás. 

Me molesta pensar que tal vez nunca me sienta lo suficientemente a gusto conmigo misma como para poder estar desnuda sin taparme por instinto. Me irrita que alguien me diga lo mucho que odia cualquier parte de su cuerpo mientras yo me como un bombón. No me gusta sentirme mal cada vez que tengo hambre y los demás no. No quiero tener que decir la palabra dieta nunca más. Ni quiero que se me considere menos coqueta simplemente por no obsesionarme por perder unos kilos. 

En el último año me he sentido así de gilipollas. Culpándome por no sentirme bien por como soy. 

De pequeña iba al colegio vestida de chico, con el pelo muy corto y sin importarme lo que nadie me dijera. Los chicos de clase nunca se me acercaban, en parte porque sabían que no me callaría ni lloraría cuando me insultaran y que posiblemente acabasen con un ojo morado si se pasaban conmigo. ¿Es que he perdido parte de mi carácter? ¿En qué momento ha pasado de importarme todo esto una mierda a ocupar una parte tan grande en mi pensamiento? ¿Por qué me he dejado comer la cabeza? ¿Por qué, si yo no soy así?

Esta semana me han criticado muchísimo por no ser superficial, suena ridículo ¿verdad? Criticando a personas con las que he estado simplemente por no ser guapos, tener un tipazo o historias por el estilo. Nadie se para a pensar en que tal vez prefiero estar con una chica rellenita que me quiera y me cuide que con una supermodelo que no se acuerde ni de mi cumpleaños; que igual prefiero estar con un chico que me haga sentir especial cada día, antes que con un guaperas de tres al cuarto. Pero nadie lo entiende. 

Nadie alcanza a entender que si he elegido estar con una persona u otra nunca ha influido como fuera su exterior, todos tenían alguna cualidad que era importante para mí. Parece que si no has estado rodeada de grandes cuerpos no tienes gusto. Mentira, sé perfectamente cuando alguien está dentro del canon de belleza y cuando no, eso no quita que la gente que se aleja de ese tipo de belleza no merezca la pena.

Si más gente pensara así, otro gallo cantaría. No me tendría que preocupar por tantas tonterías. 

Hoy, medio deprimida porque mis hormonas han decidido que este mes me toca estar unos días de bajón, me he recordado al personaje que tantas veces me ha hecho sentirme identificada. Con mi pijama mas grandote, escuchando música triste y cantando a pleno pulmón... por una noche he vuelto a comprender a Bridget Jones.

"De repente me di cuenta de que a no ser que algo cambiara en seguida iba a llevar una vida en la que mi relación más importante sería con una botella de vino. Y al final acabaría muriendo gorda y sola y me encontrarían tres semanas después medio devorada por pastores alemanes."

No alcanzo a entender porque siento celos de alguien y pienso "es mejor que yo","es que con esos ojos los míos se quedan en nada", "es que con esas piernas a su lado parezco un playmobil", "si yo me pusiera esa ropa parecería una morcilla", "sería lógico preferir a esa otra antes que a mí", "¿y esa? menudo estilazo... y yo con estas pintas", "tengo seis años más que ella y parece que tengo seis menos"... Qué deprimente. 

Cuando me he conectado esta mañana tenía un mensaje de B., me ha hecho sonreír y luego he pensado ¿por qué no son más importantes estas cosas que lo que vemos? 

"Yo quiero a A. por su manera de reir. Quiero a A. por su complejo de madre. Quiero a A. por su obsesión por lo pingüinos. Quiero a A. por su frustrante pasión por llevar la razón. Quiero a A. por su forma de cantar aunque no tenga voz. Quiero a A. por su mente pervertida. Quiero a A. por sus mofletes colorados cuando bebe cerveza. Quiero a A. por su sonrisa pícara cuando no hace "lo correcto".Quiero a A. por su manera de retarme. Quiero a A. por su mente risueña. Quiero a A. porque solo ella y yo podemos ser niñas de 20 años. 

Pero sobre todo quiero a A. por ser tan diferentes y, a la vez, tan iguales.

Podría seguir y seguir. Rellenar miles de privados. 

Escribir un libro o, incluso, seguir contándoselo a mis nietecitos.

Ahora solo quiero que sepas que te quiero, por todo y por nada. Porque juntas somos un equipo y porque en 20 años hemos creado una historia,NUESTRA historia.

Haz lo que creas más adecuado, y cuenta conmigo siempre. No olvides que si lloras, compartiremos lágrimas; y si ries, compartiremos sonrisa. I miss you, hermanita."

Quiero volver a ser como era. Quiero ignorar que los demás se vean mejor que yo. Quiero dejar de sentir miedo pensando que no valgo lo suficiente y que en cualquier momento alguien me lo puede hacer ver. Quiero ser la niña que vestía como quería sin importarle lo demás. Quiero mirarme en el espejo y no ver un culo, una tripa, unos muslos y la celulitis, sino verme solo a mí. 

“You give me something to remember
Each time you look into my eyes.”

Stop the bus, Grace Potter and the Nocturnals

Pero por encima de todo, quiero decirle a B. que si de verdad piensa de sí misma todo lo que dice, no se merece ser como es. Si por un segundo fueras un chorizo con piernas, tuvieras manchas en la piel o tuvieras tan solo las piernas más cortas te darías cuenta de las tonterías que sueltas al cabo del día. Si eres capaz de querer a alguien por tantas cosas como me has dicho, pero luego no eres capaz de verte tal y como te ven los demás... al menos no me hagas sentir mal pensando que si tú te ves mal yo debo de ser un cuadro abstracto cuando me gustaría tener la seguridad de cualquiera de las Tres Gracias que pintó Rubens.

“Tell me that I am the best

you’ve ever had,

even if you have to lie to me.”

Lie to me, Evolove.

El día de mañana nos despertaremos al lado de una persona diferente a aquella que figura en las fotos de nuestro pasado. Ya no estará su misma piel, ni su mismo pelo. Habrá cambiado probablemente hasta su voz. Su cuerpo ya no será igual que antes. Solo nos quedará aquello que el primer día no pudimos ver. Aquello que costó más tiempo averiguar. 

El día que nuestros cuerpos no sean los que son ahora, prefiero despertar sabiendo que a mi lado duerme alguien especial y no el recuerdo de una belleza marchita.

Y tú, 

¿prefieres compartir cama con una rosa a la que solo le queden intactas las espinas 

o con un sauce que conserve su esencia por mucho que sus ramas caigan? 

Por Rubens y sus Gracias, que siempre me hacen sonreír.