¿Cuestión de Karma?

Por todos aquellos que la hemos cagado, ya sea diciendo lo que nos pone alguien que no sabíamos que estaba delante o ignorando a una persona por vergüenza o timidez.

Esta tarde cuando he ido a coger el autobús a la hora de siempre he pensado unas cien veces "que no esté, que no esté, que no esté" en un intento por hacer desaparecer a alguien por quien casi se abre la tierra y me traga ayer.

Existe la gente tonta, la estúpida, la torpe, la cegata y, después, estoy yo. Lo lógico es que antes de hablar sobre alguien tengas cuidad y mires si está cerca. Pero no, yo empecé a hablar de un completo desconocido con el que a veces me cruzo en el autobús. Me acuerdo de la primera vez que le vi subir, llevaba unos vaqueros oscuros caídos y una camiseta de manga corta verde, el pelo rapado y la mirada triste.
Desde entonces cada vez que coincidimos trato de imaginarme cómo se llama, qué estudia, cómo es. Y siempre acabo con la misma conclusión... que no me caería bien si le llegase a conocer y que su atractivo es precisamente ese.
Entonces descubrí que a una amiga con la que voy también en el autobús le atrae un amigo de él y nos pusimos a hablar... dando unas descripciones tan exactas que cuando le vi bajarse saliendo de detrás de mi sitio me puse más que colorada, verde. Sí, vale, será tu pelo, tu forma de andar o tu colonia, pero jamás hablaré contigo, ¿por qué entonces sentimos vergüenza ante los desconocidos?

Tal vez sea cosa mía, tengo el umbral de la vergüenza estropeado. Soy capaz de bailar en Haarlem (Holanda) la Campanera de Joselito y tratar de aprender salsa en un local concurrido sin tener ni idea, pero me pongo azul en situaciones absurdas.
He pensado también en cierto tema relacionado con la vergüenza, la timidez. Veamos dos casos prácticos de la vida real. Por un lado, la incapacidad de dos personas de mostrar cariño en público aunque tengan ganas de hacerlo.

Si te apetece hacer algo, ¿por qué no hacerlo?¿Qué puede pasar?¿Que te vean? Menudo drama, ¿no? ¿Es mejor quedarse con las ganas de darle un beso?¿Es mejor dejar pasar el tiempo? ¿Y si esa hubiera sido tu última oportunidad? ¿Y si mañana te caes por una alcantarilla? ¿No es la vida demasiado corta para pasarla sintiéndonos observados por los demás? ¿En qué se basa ese tipo de timidez? Más aun cuando sabes que no te van a rechazar, que si le coges la mano no va a apartar la suya, que si rozas su cintura se acercará a ti.

El segundo caso práctico ya lo he mencionado otras veces y creo que guarda relación con todo lo que he dicho hoy.
Casey: "Almost dying in that manhole made me realize that I could die at any time, I could slip in the shower and... I've... been waiting... all this time to feel the way with Max that I've always felt with you. And ... if it's the end of the world, I wanna be with you!"

"Estar a punto de morir en esa alcantarilla me hizo darme cuenta de que podría morir en cualquier momento, podría resbalar en la ducha y... he estado esperando... todo este tiempo sentirme con  Max de la forma en que  siempre me he sentido contigo. Y... si es el fin del mundo, quiero estar contigo."

Ash: "So, Casey broke up with Max."
Cappie: "I see..."
Ash: "... because of you! And she is gonna break up with the next guy because of you and the guy after that... she's gonna keep doing it. Because for some odd reason... you're the one she's supposed to be with. [...]
It's the end of the world, Cappie... WHAT ARE YOU GONNA DO?"

A: "Casey ha roto con Max."

C: "Ya veo..."

A: "Por ti y ella va a romper con el siguiente tío por ti y con el siguiente... ella seguirá haciéndolo, porque por alguna  extraña razón..tú eres el único con quien se supone que ella debe estar. Es el fin del mundo, Cappie, ¿Qué vas a hacer?"

Es el caso del momento en el que la timidez pasa a ser dolorosa. Cuando una persona alega que es tímida y tú piensas que en realidad simplemente se avergüenza de estar contigo. ¿Cómo puedes estar con una persona a solas siendo de una forma y transformarte en un segundo en alguien diferente? Por lo visto esto es algo en lo que da igual el sexo o la edad. 

En el 2007 mi primera novia estaba tan dentro del armario que siempre me presentaba como su amiga. Como era de esperar, la relación no duró mucho y en plenas fiestas rodeadas de gente se acercó y me beso. Me dijo algo así como "para que veas que ya todo me da igual con tal de estar contigo, que me vea quien quiera." Pero para mi, ya era tarde. La escena volvió a repetirse otra vez, pero cuando es tarde no hay nada que hacer.

A veces hay que correr antes de que se acabe la cuenta atrás. 

En 2009 un chico decidió que no podíamos estar a menos de un metro si había posibilidades de que nos viera algún conocido. Si quieres estar con alguien, lo estás en cualquier situación, no solo cuando te conviene. Hay que darse cuenta de que a veces la timidez raya la crueldad. 

Si solo te interesa una persona cuando os alejáis de todos es lo mismo que decirle una y otra vez que no te importa lo suficiente. Para eso hubiera sido mejor que me lo dijera claro y evitarme así que llegara el día en el que necesité su apoyo y me habría aportado más darme cabezazos contra la pared.

"- ¿Qué quieres de mi, Cohen?

- Te quiero a ti.

- No, no es verdad. Me tuviste en Navidukka, disfrazada de Wonder Woman y preferiste a Anna. Me tuviste hace tres meses y te marchaste.

- Quiero enmendar mi error.

- Aquí yo no importo nada, solo importas tú, siempre ha sido así... lo que tú quieres, lo que tú necesitas y lo que tú deseas. Parece que solo me quieres cuando no puedes tenerme. Te gusta la conquista y nada más."

¿Hasta qué punto es timidez y cuándo empieza a ser falta de interés? ¿Es el miedo a hacer que sea real para el mundo o es la sensación de que la caída será más alta si arriesgamos nuestra imagen que si caemos en silencio? 

V. no estuvo a mi lado en el peor día de mi vida. 

A. llegó demasiado tarde. 

Ahora entiendo que P. lo pasara tan mal en nuestra relación. Nunca di suficiente y ni siquiera corrí antes de la cuenta atrás, no vi venir el final. Supongo que puede ser el Karma, la vida me devolverá mil veces lo que yo hice. ¿No vale con el arrepentimiento? Tenía miedo al compromiso, miedo a que mis padres la conocieran por lo que era y no por "una amiga" (aunque ellos ya lo sabían y no me lo dijeron), miedo cuando venía a verme antes o después de clase, miedo cuando nos silbaban desconocidos al vernos besarnos, miedo a ver el futuro tan claro cuando estaba con ella. Tan sumamente claro que me acobardé y lo estropeé una y otra vez hasta que se marchó. 

¿Es que no se sabe todo esto hasta que no se sufre en carne propia? ¿Hay que caerse siempre antes de ver la piedra? Ojalá no tuviera la sensación de que una y otra vez voy a caer en la misma situación. 

¿Es mi obligación esperar que el karma se canse de devolverme la pelota o debería negarme a que se repitiera lo que me ha hecho daño antes?

No me da vergüenza atizarme con las cariocas en medio de una plaza de Zamora, pero me da pánico hablar de sentimientos y temores en persona. ¿Por qué es tan fácil escribir y tan difícil hablar? ¿Por qué mi voz es tímida cuando no tiene que serlo y hablo demasiado cuando debería callarme?

Ahora mismo un chico de ojos claros desconocido puede que esté en su casa pensando que una loca en el autobús le tiene fichado, porque no sé cuando callarme. 

Y, por otro lado, hay mil cosas que debería decir o haber dicho y que tal vez nunca me atreva a soltar.

¿No hay un término medio en cuestiones de valor?

   

Una por cada año...

Si no me equivoco fue el día 19 de febrero cuando empezó todo. 

Por aquel entonces nos conocíamos, sí. Nos dejábamos libros. Hablábamos brevemente. Pero no éramos amigas. 

Un día decidí que no podía seguir esquivando el salir con los de clase, que en algún momento tendría que integrarme o por lo menos hacer un intento. Cuál fue mi sorpresa cuando la noche del 19 de febrero descubrí que las cosas pueden cambiar mucho en tan solo unas horas. 

Quién me iba a decir que no había sido la única en ser tratada de malas maneras por una persona en particular. Quién me iba a decir que se podía conectar tan rápido. 

No han pasado aun ni tres meses desde aquello y ya parece que nos conocemos de toda la vida. Puede que a veces no nos entendamos, puede que no nos gusten las mismas cosas. Pero las cuatro hemos conseguido unir fuerzas, uno para todos y todos para uno.

Pero ayer fue el día de una de nosotras. La pequeña N. se hace mayor, 25 añitos. Está claro que no somos iguales. Una costalera merengue y una... una yo, pero quién dice que todas las leonas tienen que ser iguales. 

25 años, se dice pronto. Sé que hoy no es tu día, tu cumpleaños ya ha pasado y encima ha perdido el Madrid, pero lo que verdaderamente importa es que por muchas veces que pierda o que discutas con tu padre, siempre tendrás a alguien que te dedique algo y te haga sonreír. 

Así que hoy me he propuesto sacarte nada más y nada menos que 25 sonrisas. Espero haber cumplido con la primera ya. La segunda viene de la mano de una canción que siempre me anima cuando estoy decaída y hoy te la presto:

Supongo que ahora mismo te estarás preguntando cómo voy a intentar sacarte otras 23 sonrisas. Sencilla respuesta, no voy a hacerlo yo... lo va a hacer un amigo mío. 

Creo que le conoces, 

se llama...

Joaquín.

Cuenta conmigo...

3...

Así que, de momento, nada de adiós muchachos,
me duermo en los entierros de mi generación;
cada noche me invento, todavía me emborracho;
tan joven y tan viejo, like a rolling stone.

4...

A mis cuarenta y diez,

cuarenta y nueve dicen que aparento,

más antes que después,

he de enfrentarme al delicado momento

de empezar a pensar

en recogerme, de sentar la cabeza.

5...

Qué difícil intentar salir ilesos de esta magia en la que nos hayamos presos.

6...

Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción.

7...

Pelearé hasta el último segundo y mi epitafio será: No estoy de acuerdo.

8...

Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño.

9...

De tí depende y de mí, que entre los dos siga siendo ayer noche hoy por la mañana.

10...

Hacen falta cosquillas para serios, pensar despacio para andar deprisa, dar serenatas en los cementerios muriéndose de risa.

11...

Mas de cien palabras, mas de cien motivos.. para no cortarse de un tajo las venas, mas de cien pupilas donde vernos vivos, mas de cien mentiras.. que valen la pena.

12...

Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres 

porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren.

13...

Yo no jugaba para no perder, tú hacías trampas para no ganar; yo no rezaba para no creer, tú no besabas para no soñar.

14...

Y sí, seguía siendo tan bella que sólo podía ser ella: la mujer que yo quería, por la que me consumía, a la que tanto busqué... Y, sin embargo, aquel día -no me pregunten por qué- ni siquiera la llamé.

15...

Me considero un rojo sin diminutivos. No soy un rojillo, soy un rojo, un rojazo. Y eso no quiere decir comunista, ni socialista, ni anarquista, quiere representar esa hermosísima ideología de hace unos años, que hacía creer que esta infamia de mundo podía cambiar de alguna manera.

16...

Lo atroz de la pasión es cuando pasa, 

cuando al punto final de los finales

no le siguen dos puntos suspensivos.

17...

este adios no maquilla un hasta luego
este nunca no esconde un ojala
estas cenizas no juegan con fuego
este ciego no mira para atras

18...

Que no te compren por menos de nada,

que no te vendan amor sin espinas,

que no te duerman con cuentos de hadas,

que no te cierren el bar de la esquina.

19...

Y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren.

20...

Sólo cumplo años loa años bisiestos que acaban en dos...

21...

Que no se ocupe de ti el desamparo, que cada cena sea tu última cena, que ser valiente no salga tan caro , que ser cobarde no valga la pena.

22...

La belleza es un rabo de nube que sube de dos en dos las escaleras,un carné exclusivo de socio del pingüe negocio de la primavera,un barril de cerveza que mata de sed,un melón con pezón de sandía un espía enemigo, un contigo al revés,un ombligo de bisutería

23...

Dijo hola y adiós,y el portazo, sonó como un signo de interrogación

24...

Que el maquillaje no apague tu risa.

25...

Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor.

No te puedo ofrecer los mejores regalos de tu vida.

No voy a darte una fiesta inolvidable por tu cumpleaños.

No podré cantarte en condiciones un cumpleaños feliz y si lo intento lloverá.

No seré nunca tu amiga de la infancia.

No estaré en tu primera comunión.

No iré a tu confirmación.

Pero puedo asegurarte que estaré cuando me necesites, que por muchos años que no hayamos vivido juntas no quiere decir que no habrá muchos más que compartir, que iré a animarte cuando saques a tu virgen y a tu boda cuando tenga lugar, que no te daré la mejor fiesta pero estaré contigo en todas las que pueda...

Que ayer cumpliste 25 años, el principio de una vida entera. 

No seré yo quien olvide tus tonterías, ni quien deje de acordarse de cada gacelada. No dejaremos de reírnos de tu noche del tabaco negro, ni del "...¿y con los demás no?" No pasaré por alto ninguna estupidez, porque el ranking siempre estará en activo. 

Tal vez no lleguemos a recorrer el mundo, no logremos sudar dinero o vivir a lo grande. Pero pase lo que pase siempre tendremos un banco para hablar allá donde vayamos. 

Puede que los gacelos nunca terminen por ser cazados. Puede que las leonas se mueran de hambre... Pero cumplimos años, crecemos, maduramos... para saber que de sueños también se vive y se vive para soñar...

¡Una sonrisa extra para el año que viene!

Porque desde Febrero, todas creemos 

que de Madrid se llega al Cielo.

Con su todo es ahora, 

con su nada es eterno, 

con su rap y su chotis, 

con su okupa y su skin, 

aunque muera el verano 

y tenga prisa el invierno 

la primavera sabe 

que la espero en Madrid.

 

FELICES 25 SONRISAS, N.

 

Everywhere I look I see your eyes... Angie...

Anoche tuve un sueño. Había una despedida y una carta de la que solo recuerdo frases sin sentido. Me dolía y a la vez pensaba en lo románticas que eran esas palabras. No decía nada del otro mundo, ni tenía una gran redacción, pero era natural y sincera.
La apretaba con la mano izquierda mientras veía a quien me la había dado alejarse, aun sin leerla. Al perderse su silueta en el asiento del copiloto de un coche gris, desdoblaba la carta, que ni siquiera tenía sobre.
Era una hoja de cuaderno, escrita deprisa y corriendo. No ocupaba ni una cara.

Sé que después he soñado otras cosas. Me perdía en el metro en la línea uno no sé porqué. Aparecía en un bosque, en un aeropuerto y en una playa... pero cuando me he despertado he agarrado la sábana con la mano en busca de la carta que debería estar sujetando para poder releerla y acordarme de lo que ponía.
Solo ha sido un sueño. Demasiado real. Toda la mañana he estado intentando recordar que ponía en la carta y he sido incapaz.

¿Por qué de todo lo que he soñado solo recuerdo nítidamente eso? ¿Por qué dolía y emocionaba como si fuera real? ¿Por qué no me pasan cosas así al despertar?

Después me he acercado a comprar un juego que me enganchó en Semana Santa y por primera vez en mi vida han intentado ligar conmigo acercándose a mi lado friki. Sí, soy rara y compro juegos que no suelen comprar las chicas, pero es la primera vez que un dependiente me sonríe tanto, me guiña un ojo y me dice "con tu gusto serías una soltera muy codiciada en ciertos círculos". ¿En ciertos círculos? ¿Expocomic y cosas por el estilo? ¿Es que solo tengo encanto para los freaks? Vale, soy una de ellos... pero da que pensar que parezca que solo me encuentran el atractivo los que son como yo.
Bueno, al menos nunca está de más que alguien te haga sentir deseada, aunque me ha dado un poco de cosa cuando ha mirado mis datos de la tarjeta de socio y me ha dicho con sonrisa pícara "Vuelve pronto, Á."

¿Qué soñaré hoy? ¿Será mejor que la realidad? ¿O volverán a ser pesadillas? He aprendido a apreciar mis miedos nocturnos, porque al despertar me hacen ver que la vida es la parte feliz. Cuando tengo sueños en los que vivo escenas románticas, besos imprevistos o simples vacaciones, me despierto mirando como gira mi atrapasueños y preguntándome por qué es tan retorcido nuestro inconsciente que nos pone la miel en los labios para quitárnosla después.

"Querido Cerebro, perdón por sobrecargarte
con pensamientos sobre él.
Querido estómago, perdón por todas las mariposas.
Querida almohada, perdón por todas las lágrimas.
Querido corazón, perdón por todo el daño."

Pero de nada sirve anclarse a la cama y apretar con fuerza los párpados en un intento desesperado por aferrarnos al sueño que se acaba de escapar. Lo único que podemos hacer es levantarnos un día más con las determinación de soportar cualquier pesadilla real porque si las hay significa que también los sueños pueden hacerse realidad.

Puede que nadie me escriba una carta o me diga algo tierno. Puede que nadie vuelva a abrazarme de repente o echarme de menos. Pero tampoco habrá nadie que consiga que deje de creer en lo que un día tuve, porque lo que sucede una vez, puede repetirse. Y si un día recibí flores, aunque no las quisiera de ese tipo ni de esa persona, pueden volver. Y si un día alguien me escribía lo que sentía, aunque ahora solo sean papeles tristes en una caja, puede volver a suceder.
¿Cuándo? No lo sé.
Pero algún día.
¿Por qué? No lo sé.
Pero esperaré.

 Para terminar, la traducción de mi canción preferida...

Angie, The Rolling Stones

Angie

Angie, Angie

¿Cuándo se irán todas esas noches?

Angie, Angie

¿Adónde vamos desde aquí?

Sin amor en el alma

Ni dinero en el bolsillo

No se puede decir que estemos contentos

Pero, Angie, Angie

No se puede decir que no lo intentásemos

Angie, eres hermosa

Pero ¿no es eso tristeza en tus ojos?

Angie, aún te quiero, nena

Acuérdate de todas aquellas noches que lloramos

Todos los sueños que abrazamos con fuerza

Parecen haberse esfumado

Déjame susurrarte al oído:

"Angie, Angie ¿Adónde vamos desde aquí?"

Todos los sueños que abrazamos con fuerza

Parecen haberse esfumado

¿No es eso tristeza en tus ojos?

Pero, Angie, aún te quiero, nena

Allí donde mire, veo tus ojos

Ninguna mujer puede compararse a ti

Venga, nena, sécate los ojos

Pero, Angie, Angie

¿No es bueno estar vivos?

Angie, Angie

No se puede decir que no lo intentásemos

Hoy soy Bridget. ¿Debería empezar un nuevo diario?

Dimito de la doctrina de la estética.

Estoy cansada de escuchar quejas y más quejas. 

Me he hartado de que a mi alrededor no haya más que físico y falsa belleza. 

He oído tantas veces "Mira que horror de brazos", "Debería adelgazar", "De mañana no pasa que empiece a hacer ejercicio", "No vuelvo a comer dulces", "El lunes empiezo la dieta"... que he terminado por convertirme en lo que más odio. 

Han conseguido que me preocupe más de esas estupideces que de otras cosas y me he dado cuenta de que esa no soy yo. A mi me gusta no ser superficial. No estoy contenta con mi físico, pero nunca le he dado mayor importancia. 

Sí, hay tantas mujeres impresionantes en el mundo que a veces la envidia nos puede... pero quién nos dice que sean felices. 

 Nunca he sido capaz de mirarme desnuda al espejo y dar una opinión positiva, pero tampoco me gusta pensar que gente que tiene mejor apariencia que yo se infravalora sobremanera. No me parece justo. No es normal que B. diga las gilipolleces que diga cuando ella tiene un cuerpo infinitamente mejor que el mío. No me parece lógico que E. y ella digan estupideces sobre el peso cuando soy el doble que ellas. 

A veces me pregunto si es que la gente no se da cuenta de que con su propio autodesprecio hacen daño a los demás. 

Me molesta pensar que tal vez nunca me sienta lo suficientemente a gusto conmigo misma como para poder estar desnuda sin taparme por instinto. Me irrita que alguien me diga lo mucho que odia cualquier parte de su cuerpo mientras yo me como un bombón. No me gusta sentirme mal cada vez que tengo hambre y los demás no. No quiero tener que decir la palabra dieta nunca más. Ni quiero que se me considere menos coqueta simplemente por no obsesionarme por perder unos kilos. 

En el último año me he sentido así de gilipollas. Culpándome por no sentirme bien por como soy. 

De pequeña iba al colegio vestida de chico, con el pelo muy corto y sin importarme lo que nadie me dijera. Los chicos de clase nunca se me acercaban, en parte porque sabían que no me callaría ni lloraría cuando me insultaran y que posiblemente acabasen con un ojo morado si se pasaban conmigo. ¿Es que he perdido parte de mi carácter? ¿En qué momento ha pasado de importarme todo esto una mierda a ocupar una parte tan grande en mi pensamiento? ¿Por qué me he dejado comer la cabeza? ¿Por qué, si yo no soy así?

Esta semana me han criticado muchísimo por no ser superficial, suena ridículo ¿verdad? Criticando a personas con las que he estado simplemente por no ser guapos, tener un tipazo o historias por el estilo. Nadie se para a pensar en que tal vez prefiero estar con una chica rellenita que me quiera y me cuide que con una supermodelo que no se acuerde ni de mi cumpleaños; que igual prefiero estar con un chico que me haga sentir especial cada día, antes que con un guaperas de tres al cuarto. Pero nadie lo entiende. 

Nadie alcanza a entender que si he elegido estar con una persona u otra nunca ha influido como fuera su exterior, todos tenían alguna cualidad que era importante para mí. Parece que si no has estado rodeada de grandes cuerpos no tienes gusto. Mentira, sé perfectamente cuando alguien está dentro del canon de belleza y cuando no, eso no quita que la gente que se aleja de ese tipo de belleza no merezca la pena.

Si más gente pensara así, otro gallo cantaría. No me tendría que preocupar por tantas tonterías. 

Hoy, medio deprimida porque mis hormonas han decidido que este mes me toca estar unos días de bajón, me he recordado al personaje que tantas veces me ha hecho sentirme identificada. Con mi pijama mas grandote, escuchando música triste y cantando a pleno pulmón... por una noche he vuelto a comprender a Bridget Jones.

"De repente me di cuenta de que a no ser que algo cambiara en seguida iba a llevar una vida en la que mi relación más importante sería con una botella de vino. Y al final acabaría muriendo gorda y sola y me encontrarían tres semanas después medio devorada por pastores alemanes."

No alcanzo a entender porque siento celos de alguien y pienso "es mejor que yo","es que con esos ojos los míos se quedan en nada", "es que con esas piernas a su lado parezco un playmobil", "si yo me pusiera esa ropa parecería una morcilla", "sería lógico preferir a esa otra antes que a mí", "¿y esa? menudo estilazo... y yo con estas pintas", "tengo seis años más que ella y parece que tengo seis menos"... Qué deprimente. 

Cuando me he conectado esta mañana tenía un mensaje de B., me ha hecho sonreír y luego he pensado ¿por qué no son más importantes estas cosas que lo que vemos? 

"Yo quiero a A. por su manera de reir. Quiero a A. por su complejo de madre. Quiero a A. por su obsesión por lo pingüinos. Quiero a A. por su frustrante pasión por llevar la razón. Quiero a A. por su forma de cantar aunque no tenga voz. Quiero a A. por su mente pervertida. Quiero a A. por sus mofletes colorados cuando bebe cerveza. Quiero a A. por su sonrisa pícara cuando no hace "lo correcto".Quiero a A. por su manera de retarme. Quiero a A. por su mente risueña. Quiero a A. porque solo ella y yo podemos ser niñas de 20 años. 

Pero sobre todo quiero a A. por ser tan diferentes y, a la vez, tan iguales.

Podría seguir y seguir. Rellenar miles de privados. 

Escribir un libro o, incluso, seguir contándoselo a mis nietecitos.

Ahora solo quiero que sepas que te quiero, por todo y por nada. Porque juntas somos un equipo y porque en 20 años hemos creado una historia,NUESTRA historia.

Haz lo que creas más adecuado, y cuenta conmigo siempre. No olvides que si lloras, compartiremos lágrimas; y si ries, compartiremos sonrisa. I miss you, hermanita."

Quiero volver a ser como era. Quiero ignorar que los demás se vean mejor que yo. Quiero dejar de sentir miedo pensando que no valgo lo suficiente y que en cualquier momento alguien me lo puede hacer ver. Quiero ser la niña que vestía como quería sin importarle lo demás. Quiero mirarme en el espejo y no ver un culo, una tripa, unos muslos y la celulitis, sino verme solo a mí. 

“You give me something to remember
Each time you look into my eyes.”

Stop the bus, Grace Potter and the Nocturnals

Pero por encima de todo, quiero decirle a B. que si de verdad piensa de sí misma todo lo que dice, no se merece ser como es. Si por un segundo fueras un chorizo con piernas, tuvieras manchas en la piel o tuvieras tan solo las piernas más cortas te darías cuenta de las tonterías que sueltas al cabo del día. Si eres capaz de querer a alguien por tantas cosas como me has dicho, pero luego no eres capaz de verte tal y como te ven los demás... al menos no me hagas sentir mal pensando que si tú te ves mal yo debo de ser un cuadro abstracto cuando me gustaría tener la seguridad de cualquiera de las Tres Gracias que pintó Rubens.

“Tell me that I am the best

you’ve ever had,

even if you have to lie to me.”

Lie to me, Evolove.

El día de mañana nos despertaremos al lado de una persona diferente a aquella que figura en las fotos de nuestro pasado. Ya no estará su misma piel, ni su mismo pelo. Habrá cambiado probablemente hasta su voz. Su cuerpo ya no será igual que antes. Solo nos quedará aquello que el primer día no pudimos ver. Aquello que costó más tiempo averiguar. 

El día que nuestros cuerpos no sean los que son ahora, prefiero despertar sabiendo que a mi lado duerme alguien especial y no el recuerdo de una belleza marchita.

Y tú, 

¿prefieres compartir cama con una rosa a la que solo le queden intactas las espinas 

o con un sauce que conserve su esencia por mucho que sus ramas caigan? 

Por Rubens y sus Gracias, que siempre me hacen sonreír.